Din plictiseala

Vreau sa incep prin a imi cere scuze pentru faptul ca nu v-am condus spre lucruri malefice in ultimul timp, am fost ocupat, stiti cum e, orice om ce este implicat in industria conducerii lumii prin spalare de creier, intelege cat de greu este sa iti faci timp pentru a socializa.
Sa nu credeti ca mi-a fost lene sau am fost mega plicitisit (nu sunt ruda cu Pinocchio), dar pur si simplu am fost mega…

Asa, sa vorbim despre ceva, vreti ? Am spus mai sus despre plicitiseala, eh, revin la vechea problema : Oare se poate muri din plictiseala? Adica, daca eu ma plictisesc excesiv de mult, mor? Exista posibilitatea asta?
Tocmai am venit de la un curs, nu neg ca a fost interesant, dar frate, am simtit ca mor de plictiseala. Inainte sa ma faci sonat, gandeste-te ca am ajuns la stadiul sa fac scenarii, scenarii privind gandurile si gesturile colegilor.

Am ajuns de la privirea : “Aoleu mi-a cazut tamponul”, pana la “Radical din p7 publicitare este oare identic cu marca de la Milla” ?
Deja aveam flash-uri in care clachez si plec de nebun din mijlocul incarii cantand “Love Lockdown” (nu stiu de ce? Ori cantam asta ori ceva cu Benny Lava)
Eu ma plicitisesc repede, nu stiu de ce, asa am fost instruit, daca eu eram un Rege in Anglia, in Evul Mediu, eu as fi acel om care ucidea jokerul acela dubios.

Apoi venind acasa cu metroul, am lansat doua teorii. Prima ii apartine lui Bebe si mi-a fost sugerata acum cateva saptamani. Bebe se intreba de ce intr-un metrou, pe un sir de 6 scaune, unul este ocupat de cineva, de ce tu te asezi la un scaun distanta de el, de ce mereu folosim aceea zona de tampon ?
Eh, din acel moment, am inceput sa analizez aceasta problema vitala pentru societate, astfel am ajuns la urmartoarea concluzie.

Omul lasa un spatiu tampon pentru ca are nevoie de intimitate, pentru a putea respira si a citi cate un ziar in liniste. Eh, in ultimele zile am incercat sa fac pe dos, asa ca daca erau 5 scaune goale din 6, eu ma asezam exact langa cel ocupat si incepeam sa analizez.
Daca respectivul citea ziarul, eu ii citeam ziarul. Ii urmaream muzica, sms-urile primite, tot. Reactia ? Pai, ce va voi relata ramane intre noi, da ? (Sa incercati si voi in metrou miscarea mea).

M-am asezat langa o domnisoara cu Adevarul de Seara, cum dumneai a inceput sa citeasca, automat si eu am inceput sa ii citesc ziarul, dar nu intr-un mod discret, ci aproape tinandu-i cealalta jumatate cu mana mea.
Vizibil enervata de actul meu de huliganism maximal, a incercat sa se intoarca sa isi citeasca sms-ul primit de la “Ubi” al ei, un malac probabil, un malac cu numele de Boss.
Eu agasant pana la capat, m-am apropiat incercand sa ii citesc sms-ul…..apoi m-am trezit coborat in statie la Basarab.
DE CE? D-asta ma intrebi? Eh, am aflat ca nu trebuie sa te pui cu o femeie care tocmai a mancat un taco cu chili.

I`m out !

E dubios şi scandalos

Iribele Iribele cu manusi de piele, ghici cine s-a intors sa te bata cu ele ? Dragi & Drage, incepe un nou sezon din Blogareala din Philly, cu o mica intarziere din cauza unor factori care nu va preocupa.
Bun, bun si iarasi bun, banuies ca dorul fata de mine a fost urias, nu ? Doar v-am lasat o vara sa ma injurati pentru ultimul post.
Am o serie de teme ciudate pe care o sa le abordam si in acest semestru, o serie de evenimente mai mult sau mai putin normale. Sa ii dam bice, este ?

Noaptea

Noaptea se petrec lucruri foarte ciudate. In primul rand am realizat ca vara si noaptea, Bucurestiul este megahomosexual. Am folosit acest cuvand mai ales din cauza lucrurilor ciudate care se petrec in parcul Operei. Am fost avertizat ca in tufisurile acelui parc, neluminat, isi fac veacul homosexualii homeless, o specie de oameni care nu au casa, de fapt au doar din carton, a caror scop este sa faca magarii intre ei si cu vizitatorii acestui loc. Imi imaginez cum acestia stau in tufisuri, pregatind o ambuscada oricarui personaj care intra acolo, mai exact oricarui personaje de sex masculin.
Apoi, centrele bucurestene sunt absolut dubioase. Majoritatea personajelor semi normale au migrat spre litoral, in timp ce restul au ramas in metropola noastra. Stai la o terasa, pe seara, in Lipscani, and de nicaieri de fiecare data, dar de fiecare data, inaintea chelnerului apare un cersetor. Planul meu (ca doar am un plan), frate, cand astia vin la tine sa se milogeasca, tu sa vorbesti in “neinteleasca”, adica o limba inteleasa doar de tine, dar asigura-te ca ii raspunzi in limba asta cand te roaga sa ii dai ceva. Iti garantez ca nu o sa te mai bata nimeni la cap.
Apoi, am realizat ca vara noaptea se petrec lucruri dubioase pe strazi. Am senzatia ca suntem in Ghetto-urile din LA, pentru ca la fiecare colt de strada e cate un grup de dubiosi. Pe mine de obicei ma opresc si ma intreaba : Boss, ai un foc ? Barosane, ai o tigara ? Man, ai un fum ? Au un stil de a intreba incat te face sa ii injuri mental (face to face nu, ca te linseaza). Ergo, vara noaptea seamana mult cu o liniste apasatoare, de genul celor ce te fac sa clachezi.

Trenul

Vara asta am circulat destul de mult cu trenul, suferind de mine , nu am mers cu nimic mai jos decat rapid, ca deh…
Eh, a trebuit sa calatoresc intr-un loc superb din munti si acolo din pacate ajungeam doar cu un accelerat. Happy happy fucking joy ! La plecare, totul era dubios. Stateam langa unul a carui mirosuri emanate puteau dobora caile respiratorii ale gandacilor, iar in fata mea un individ cu papornita de praz in brate. Bucuria cea mai mare a fost ca de-alungul drumului, locomotiva s-a stricat de circa 3 ori, astfel, trenul ramanand suspendat in defileu nu stiu cui si stricat in valea nu stiu care. Incet, incet cel ce emana mirosuri a coborat, luandu-mi cu el la coborare 10 ani din viata, astfel subsemnatul a ramas singur, singurel cu un cocalar desavarsit in vagon, care cobora cu mine in aceeasi locatie. Am inceput eu sa ma rog sa nu deschida gura, dar a facut-o. Ce a urmat ? Nu credeam ca o sa spun asta, dar avea un limbaj si un pachet de cunostiinte cvatruplu fata de al meu. Pur si simplu ma uitam ca maimuta la calendar, asta pana sa vina un individ si sa imprastie cu tamaie prin tren, pentru ca il considera blestemat. Funny, nu ?
La intoarcere, a trebuit sa iau tot acelasi tren, astfel, Am nimerit iarasi cu un grup de dubiosi in compartiment. Am luat trenul de noapte, astfel, majoritatea adormind pe la mijlocul drumului, toti in afara de mine normal. Spre bucuria mea, in castile ipodului a inceput “Beat it”. Eh, sa te tii dezlantuire din maini si picioare, dar in liniste, fara sa ii scol pe cei din jur.

Post-studentia

Incapand noul drum de studentie, am ales un singur drum, desi intrasem la mai multe. Eh, 2 masterate ale facultatii Sa Ne Sugi P&^% (SNSPA) au avut bunavointa sa ma sune sa ma intrebe daca raman la dumnealor. Eh, dansii m-au sunat cu numar secret. Da, ai citit bine, SNSPA-ul m-a sunat cu numar secret. Prima data am fost sunat de o isterica care ma anunta ca am intrat la RELATII, eu intreband-o ce relatii (ca exista o sumedienie de relatii la ei), ea mi-a urlat ca la RELATII, cum care RELATII? Dupa un “NU” rastit, am inchis. A urmat o noua apelare din parte altei sectii care imi promitea marea cu sarea daca eu raman la ei, practic incepand un proces de negocieri cu mine. Pe langa asta, am vaga impresie ca noii mei colegi, pe care nu ii cunosc inca….vor sa ma ucida !!!

Reclama

Vrei haine vintage ? Da click pe scris or you “dai”

De ce iubim femeile ?

Cam asta era dilema care îl macina zilnic pe Mirciulică în cartea sa. De ce iubeşte femeile, de ce ele sunt importante şi cum acestea au reuşit să îi imbunataţească viaţa. Eh, eu nu o sa fac asta. Subsemnatul crizat din faţa voastră o sa va spună de ce majoritatea sunteţi o subspecie a bărbatului (nu ca suntem noi cine stie ce Depeche Mode al mamiferelor).
Deja stiu ca ţi-a scăpat o primă înjuratură, dar te rog sa te abţii până la final draga purtatoare de 0_0, pentru ca urmează un lung sir de acuze.
Ok, cum spuneam, specia feminină are o mare doză de petardism exagerat, a cărui unic scop este sa mă enerveze pe mine in rutina mea zilnică. Bineinteles că nu vorbesc de misoginism, nu e cazul, poate doar jumătate acolo maxim, dar in fond am dreptate, corect? Te văd cum nu esti de acord cu mine, dar hai să îţi explic, să îmi impun si eu punctul de vedere ca să nu par un om complet sonat.
Bun, deci ….mă enervează teribil că aveti prea multe magazine frate. Am fost azi obligat de forţele întunecate să merg în miniprix, păi frate…acolo e Mortal Kombat. Sunt femei disperate cu flăcări in ochi, cu spume in jurul buzelor si cu unghii ascuţite care efectiv se luptă pentru o haină. Eram liniştit azi, priveam pe acolo si am încercat sa privesc o mică gentută, însă în acelasi timp aceeaşi gentuţă era filată cu raza X din ochii unei femei. Din intâmplare m-am uitat spre ea, pe lângă faptul că era cu corpul urcat pe pereti, cu capul care se învartea şi cu ochii roşii, saraca vorbea şi într-o latină veche, ca si cum eram in Exorcistu. Am lasat papucu jos si imediat respectiva a iesit din transă. Apoi pe langă asta, am observat ca voi intraţi în transă in magazine, iar dacă magazinele astea au si reduceri…pfff..păi ţine-te bine frate. V-am analizat si e ca şi cum suferiti de sindromu tourette, ceva de genu: Haine ! unde ! uite o bluza ! ia un pantof ! uite un tricou ! Hi ha ! wowooow reduceri ! La dracu, e haina mea !
Frate, nu sunt pretenţios (ba sunt, dar fac pe deşteptu), dar măcar magazine unisex, macar atât. Când merg în expediţie cu purtătoarele de 0_0 după haine, as vrea si eu sa am de ales dintre tricouri cu Minnie si cu Edward Culllen.
Cu urangutanu de mai sus fac trecerea la urmatoarea chestie care mă enervează teribil, frate….citiţi numai prostii.Acum vorbesc de cărţi, nu trec la Joy si la Bravo Girl, vorbim de minunatul scris pe foi albe. Cele mai mirohomosexuale cărţi se află pe raftul vostru, fie că vorbim de seria lu Madame Meyer (că Anne Rice nu vă mai place) fie că vorbim de Harry Potter. Pe lângă astea, colectia Penthouse arată excepţional.
Băi ma enervaţi primăvara şi vara fantastic de mult. Astea două sezoane in care voi umblaţi din ce in ce mai dezbrăcate si noi din ce in ce mai imbrăcaţi. Voi le-aţi acoperit două anotimpuri şi acum le lăsaţi să se bălăngăne în vânt, iar noi suntem obligaţi sa le acoperim, nu e nevoie să spun de ce, vă duce crbl-ul să le puneţi cap la cap.
Mă enervează cât vorbiţi la telefon (mă enervează chitaristu de stă la câteva etaje mai sus de mine, care repetă in prostie de câteva ore si am impresia că şi-a luat si tobe).
Revenind la ce mă enervează la voi, noi, specia opusă şi la fel de retardată vorbim foarte puţin. Noi suntem un fel de cod morse: Ne vedem la ora 15.stop.vin cu chewbacca, Jose Miguel a lui Armando şi cu Marius Inima de Leu.stop. Ne vedem in faţă la Beraria Alcoolică. Atât… nu ne prelungim aiurea. Frate, la voi…pff…e aventură. Dacă cumva a căzut o scamă pe tricoul cu franjuri proaspăt spălat de Geta, eh , atunci sigur Geta o sa o sune pe Oana si pe Marcela, care o să o informeze pe Lucreţia, care o sa considere specia masculină vinovată, apoi sa urmeze un lung şir de dezbateri, ca deh…cosmote-ul e la putere.
Mă scoate din minţi cât de mult vorbiţi, frate, voi aveţi câte o teorie pentru orice. Cu toate astea aş vrea să asist la o conferinţă a feministelor, sunt tare curios cum ar decurge ostilităţile in zona. “Încălzirea globală? E vina porcilor de bărbaţi. Nu mai se găsesc tampoane? E vina cretinilor masculini care le cumpară si găsesc ei o modalitate să le umple cu apă şi le aruncă pe geam în lumea care trece.”
Vai ce mă enervează cum folosiţi voi principiul egalităţii dintre specii. O femeie trebuie să fie egală cu un bărbat, o femeie trebuie să aibe aceleasi drepturi pe care le are un bărbat. Ah da? Atunci vreau şi eu o explicaţie cum treceţi de la stadiul de egalitate, la stadiul de Usain Bolt în momentul în care vine nota? Brusc cănd vine nota vă transformaţi în campioane mondiale la 100 de metri garduri. Vreti egalitate? Când ne aleargă vreun maniac cu drujba într-o cabană din munţi, de ce ne trimiteţi pe noi să investigam? Ce zici dacă noi stăm la lumină şi mergeti voi in camera intunecată de unde s-a auzit un zgomot. Vreau si eu un film horror in care barbatul să fie the last human standing.
Vai ce mă enervează soneria pe care o aveţi la telefon. Aveţi aceeaşi sonerie pe care o au încă 7 zilioane de persoane, ba mai mult, aveţi şi o melodie mega proastă. Vai ce ma enervează când vă uitaşi insistent la mine in metrou. Pe lângă faptul că încerc din răsputeri să evit contactul “aituai”, tu mai ai un pic şi scoţi o pungă de popcorn şi continui privitul.
Vai ce mă enervează când vă asezati lângă mine, pe Lipscani şi vorbiţi mega tare, încep sa vă aud vorbind de ce “beat” vă cucereşte de la o vreme, cum peste noapte ascultaţi d&b.
Tocmai de azi, mă enervează cele care nu purtaţi sutien. Din păcate, doar cele care sunt beyond explodate fac asta. Frate, nu vreau sa vad cum au loc tornade in jurul pieptului tău, cum se mişcă în direcţii opuse doi sâni de marimi diferite.
Sunteti o subspecie, probabil motivul pentru care s-a inventat stand-up comedy-ul, dar cu toate astea vă iubesc, ca altfel as urma un traseu gay, nu ?
Petarde/nepetarde..noi va iubim.

V-am pupexizat, vă las să ma injuraţi o vară intreagă. Intrăm in vacanţă şi ne revedem in toamnă cu un nou sezon din Blogăreala din Philly.

Pupex (xoxo n-o ardeţi homo)

A Post about Nothing

Bun, partidu a fost ocupat şi nu a avut timp de blogareala . În fond , sunt 90.6454 de grade afară, nu e normal să stăm să murim de cald şi în casă în faţă pc-ul compunând chestii absurde, uneori fără sens, dar de fiecare data mirobolant de adorabile (nu ştiu de unde a ieşit frază asta).
După cum s-a constatat în decursul anului, compozitorul acestui blog nu este un om bun, nu este un om ascultător şi cu siguranţă există câteva îndoieli privind funcţionalitatea corectă a fiecărei particule din corpul sau.
A fost un an în care m-am luat de Alice [:))], Edward Cullen aka Robert Maimuţa, vecinii care făceau sex sau de nebunii din metrou, dar din păcate nu am terminat. Cred că am relatat faptul că stau în cel mai retardat bloc de pe planetă, nu? Ah nu am dreptate, acum deja te aud cum bombăni şi spui că de fapt tu îl ai şi nu eu, nu ?
Bun , păi ascultă aici : sâmbătă, când luăm prânzu, un copil ţipă în curte: ” Brico-brico-bricostore!!! “. Această sonată demenţa a durat jumătate de oră, mai mult, începusem şi eu să cânt prin casă de nebun. Apoi, am o pisică a blocului pe care eu o suspectez că e schizofrenică. Aleargă câini , fuge de bebeluşi şi ţipă de nebună în miez de noapte. Te-am convins? Nu ? Bine :
Pe etaj am un rottweiler, un labrador retriever (NU , NU E MARLEY) şi un saint bernard. Frumos, nu ? E o aventură să pleci, iar cum mirificii stăpâni îi lasă fără lesa când pleacă, rămâne ca dragul subsemnat să iasă în stil combo din bloc. Vrei să continui ? 26/7 cu o zi liberă când plouă , există un grup de burtoşi care îşi fac veacul în părculeţul de lângă bloc, scopul lor ? Joc de rummy tot timpul. Evident că au loc şi momente în care totul devine un câmp de street fighter cu urlete şi scaune rupte. Încă ai dubii, nu-i aşa?
Acum 2 veri, oră ….nu ştiu , 3-4 dimineaţa. Aveam o poftă de shaorma ca şi cum aş fi fost o femeie gravidă, aşa că mi-am tras hainele pe mine şi am plecat. Ies din bloc şi din instinct mă uit în dreapta unde îl văd pe unu cu pantalonii în vine şi cu una dezbrăcată. Nu apuc să înghit în sec că îl aud: ” Aoleo , frăţioare (wtf??), ai şi tu un prezervativ, îl plătesc ! “. Nu de multe ori am înghiţit o gumă în viaţă mea, dar asta a fost un caz aparte, dar până să apuc să îi raspund, se auzea sirenă de poliţie mergând uşor cu lanternă aprinsă şi uitându-se în tufişuri . Era un drive-by politionesc, ăştia au rupt-o la fugă cu poliţia după ei şi eu am rămas cu gumă în stomac şi cu gură căscata.
Stau adesea şi mă gândesc cum socializez toată ziua . Nu înţeleg de ce nu tac, acum 2 săptămâni discutăm pe stradă de farduri şi de lucrurile pe care le-aş face dacă aş controla o navă spaţială. Se spune că oamenii sonati se atrag, probabil e ceva legat de metafizică, nu ştiu, am fost umanist toată viaţă, nu ştiu să îţi răspund cât face radical din epsilon, dar îţi pot spune cu cine s-a culcat Ana Pauker pe data de 6 mai 1928.
Ştii fază cu “a show about nothing” ? Eh, cam aşa fiecare zi din viaţă mea. Cu siguranţă nu o să descopăr plutoniu în punctul g feminin , dar măcar o să ajungă în zonă aia (Evul Mediu cum îmi place mie să îl numesc).
Cum spuneam mai sus, cei anormali se adună, aşa că am şi eu în jurul meu un grup de persoane care îndeplinesc această funcţie. Păi cu cine să începem ? Hmm , să începem cu B. care doreşte să devină un ucigaş plătit şi care spune el că s-ar descurcă destul de bine pentru că nu are resentimente. Pe lângă asta, scopul lui este să mă facă să văd Stargate. Din păcate nu ştiu cum o să ajungă hitman, mai ales acum când l-a înghiţit sistemul capitalist, obligându-l să se angajeze.
Al doilea , să îl numim S, de două zile îl caută pe “fugaru de la radio 21″ (googaleste dacă vrei să ştii ce înseamnă. S are apucături de Robert Langdon, vede conspiraţii peste tot. Ştie de fiecare tunel şi fort din jurul capitalei, crede că sunt pasaje secrete sub Bucureşti, consideră că zgomotele avioanelor de pe cer sunt de fapt teste făcute de sistem, iar orice meeting aviatic sau militar în care se grupează forţele statului sunt de fapt o faţadă pe care sistemul încerca să ne facă să credem. Frumos, nu ?
Vorbind de Robert Langdon, alt om , tot B şi asta, e crunt dezamăgit de draci şi îngeri . Îl vedeam cum îi sclipeau ochii în sală de cinema pe durată filmului, însă a început să blasfemizeze când ăla şi-a dat foc pentru că atenţie “a făcut gălăgie prea mare” . Pe lângă asta, încheie fiecare frază cu un “:)” , fie că e vorba în realitate , fie că e vorba pe iahu. Flaconul cu calmante este la mine de fiecare data când interacţionez cu el.
Următoarea, să o numim D, reprezintă probabil google-ul magazinelor. Nu glumesc , am intrat în cele mai bizare locuri de pe planetă cu ea , undeva unde trebuie să spui parole că să poţi intră doar că să găseşti un magazin cu haine, care normal …nu e unisex. (Te ador fascinant de mult , dar vară asta nu îţi răspund la telefon ca să mă plimbi pe caniculă lu peste după nişte balerini , ok ?)
Revenind la persoanele cu care am discuţii despre nimic , mai este P , un fel de nazist-antisemit-comunist-ateu-cinefil-teatrofil-politehnist-xenofob-misogin-rasist-alcoolic-smsist-etc. Scopul lui suprem este să 6 meciuri simultan, tocmai d-aia adoră să meargă de fiecare data în Halftime şi să se delecteze.
Îl mai avem şi pe C , domnul C are o metodă foarte interesantă de viaţă , el se ghidează după principiul “mai stăm?” . Fie că e vorba de festival-film-meci-restaurant , nu ştiu şi în cazul date-urilor , dar el o să întrebe de fiecare data “mai stăm?”
De restul persoanelor de sex opus pe care le cunosc probabil o să mă ocup în următorul post, aşa că nu e nevoie să va uitaţi dubios la mine.
Stau şi mă gândesc dacă se poate câştiga din criticatul persoanelor şi tuturor elementelor din jur, probabil m-aş simţii mirobolant să fac asta, să stau pe verandă (nu că aş avea aşa ceva) cu pipă în gură şi cafeaua şi să critic, fiind îmbrăcat cu un halat hugh hefnian şi să am un accent britanic cu “bollocks” , “oi oi” şi restul portofoliului vocabulescian.
În timpul liber sunt un om care discută despre nimic, însă marţea mă transform în justiţiarul googal-ului. Chestia e că … i`m Batman !

Pupex !

Operatiunea Litoral, part 3

Ca orice trilogie , ce s-a intamplat in precedentele doua episoade trebuie uitat . De aici dam in domeniul paranormalului . Dupa doua zile frumoase pe litoral , ziua a inceput cu o furtuna si cu mine imbracat cu toate hainele pe care le aveam in troller . Nu glumesc , eram cu 3 geci . 3 perechi de pantaloni si 2 tricouri , genul combo . Eu sunt un om pregatit pentru orice , daca ma scoli in miez de noapte si imi spui ca au dat foc Burger King-ului , eu o sa fiu in prima linie sa rezolv situatia , insa nu am fost pregatit pentru a infrunta geru pamantului de pe litoral .
Asa ca m-am inarmat cu haine si umbrele si am plecat hai-hui prin statiune sa ….mananc . Mancarea reprezinta factorul absolut pentru mine , un fel de punct G al vostru . Da-mi mancare (buna) si o sa ma ud ca o scolarita in sezonu de vara .
Asa , revenind la apucaturile mele cotidiene , spre miez de zi am fost sa facem plinul la dulapiorul cu ..suc , asa ca generalii s-au despartit . Eu m-am dus cu unul din ei sa luam ..suc , in timp ce celalalt a plecat intr-o fuga uriasa , slalomand printre persoane si cu lacrimi in ochi spre minunata noastra toaleta .
Nu stiu cum , de fapt stiu , d-aia si blasfemizez , dar am ajuns sa duc eu sticla de …suc sus in camera , asa ca am luat-o usurel spre cele 3 lifturi care asteptau . Am apasat pana am innebunit , dar spre mirificul meu nororc , au venit si doua purtatoare de O_O cat Farul din Alexandria , cu care am urcat in lift .
Ce bucurie , eram aproape sa imi pierd vederea , dar nu ma interesa . Colagenu din san ma acaparase si nu puteam sa imi intorc privirea , dar de unde sa stiu eu , ca ele au apasat pe butonu ce indica etaju 7 , in loc de etaju 6 ? Ce ma interesa ? Eram in paradisu sanului .
Cobor din lift si o iau spre camera mea (sau cel putin asa credeam eu) , insa gandul era la cele doua bombardiere .
Evident ca pe fiecare usa scrie numarul camerei , dar m-am uitat eu ? Nuuuuuuuuuu . Asa ca am ajuns la ultima usa de pe culoar .
Cioc-cioc …. si tot bat si tot bat , ma apucasera toate spumele . Incerc usa , degeaba si astfel incep sa gesticulez ca un nebun si sa strig : Hai ma deschide usa , nu auzi ? Ai murit ? Deschide ba odata ca mor aici , mi-e frig . Tu nu auzi ? Aloooo … Aloooooo ….Aloooooo . Ba te omor ….
Si s-a deschis usa….si in fata mea era una….era una in prosop de baie cu o privire de ca si cum era in perioada de tranzitie a PMS-ului . Ne privim reciproc timp de cateva secunde , ea analizandu-ma de sus pana in picioare si eu analizand-o doar in zona pieptului cu un zambet perfid (nu ma acuza! Si tu faceai la fel!).
Evident ca eu am spart gheata , bagand capu pe langa ea si strigand : Baaa , unde esti ? De unde ai racolat-o ma pe asta ? Vezi ca nu mai avem bani atat de multi , ai auzit ?
Nu stiu daca asta era figura ei initiala , dar o vena era pe punctul sa explodeze , ma privea intens si imi spusese : Ba cretinule , pleaca sau cheam politia .
Evident , ca eu am continuat , intreband-o unde e unu din generali si incercand sa intru in camera . Ea era in usa si o tinea pe a ei .
Deja imi pregatisem arsenalu de cuvinte , adica cum ? O femeie purtatoare de prosoape ma face pe mine cretin si imi arunca troleru cu haine din camera …706 ?!?!?!?!?! &*$&##&#&#&# #&#&#&# #&#&#&#& #&#&#&##&#&&# si vai de %&%&%$$% …EU STAU IN 606 . Impietrisem .
Printr-o miscarea de moonwalker a lui Michael Jackson m-am retras si i-am explicat politicos ce se intamplase pana sa plec , nu am privit in urma . Nu stiu daca vreun malac locuia in camera aia , dar dragul vostru povestitor era sa moara de teama .
Cum e frate posibil asa ceva ? Explica-mi si mie ? Ah stiu , e vina persoanelor cu O_O mari !!! Aceste iele (carte bai carte) care m-au orbit si erau sa imi manance sufletul .
A doua zi am plecat spre capitala noastra la ora 7 dimineata . Unul din generali incepuse sa blasfemizeze societatea , taximetristii si sunwavesul .
Am urcat inghetat bocna in tren , ah am uitat …. trenu era plin de vamarioti si vamariote , una dintre ele asezandu-se pe scaun langa mine .
Ca sa intelegi situatia , imagineaza-ti ca eu eram singurul om treaz din vagonu ala . Ochii mei erau radar, vedeam si auzeam tot , iar efectul cafea isi spusese din nou cuvantul . Am acaparat laptop-ul unui general si am inceput sa vizionez chestii , rezumandu-ma la pinguinii madagascarieni .
Vamariota de langa mine adormise , dar evident ca adormise cu picioarele si mainile pe mine si cu capul spre partea opusa .
Eram insa voios si o intrebam … stai bine ? Ma dau mai asa sa poti sa dormi ? Nu ma intelege gresit , nu eram interesat de ea , nu puteam sa am in momentu ala o judecata coerenta in partea de jos . Acolo era pana de curent , era si normal , nu dormisem de milenii .
Vamariota imi vorbise intr-un dialect bob marlian , nu am inteles decat ca are chio chips . Da , e si normal , eu o intreb daca sta bine si ea imi raspunde ca are chio chips .
Am ajuns in capitala fumurie si pe drum am inceput sa renunt la cele 20 de haine , astea au fost momentele in care sunt sigur ca as fi fost un bun chip&dale boy .
Sunt acasa , intreg , nu stiu cum naiba , dar operatiunea litoral se incheie . Fiasco , debandada si migrene . A meritat ?

EVERY FUCKIN` MINUTE !