Din plictiseala

Vreau sa incep prin a imi cere scuze pentru faptul ca nu v-am condus spre lucruri malefice in ultimul timp, am fost ocupat, stiti cum e, orice om ce este implicat in industria conducerii lumii prin spalare de creier, intelege cat de greu este sa iti faci timp pentru a socializa.
Sa nu credeti ca mi-a fost lene sau am fost mega plicitisit (nu sunt ruda cu Pinocchio), dar pur si simplu am fost mega…

Asa, sa vorbim despre ceva, vreti ? Am spus mai sus despre plicitiseala, eh, revin la vechea problema : Oare se poate muri din plictiseala? Adica, daca eu ma plictisesc excesiv de mult, mor? Exista posibilitatea asta?
Tocmai am venit de la un curs, nu neg ca a fost interesant, dar frate, am simtit ca mor de plictiseala. Inainte sa ma faci sonat, gandeste-te ca am ajuns la stadiul sa fac scenarii, scenarii privind gandurile si gesturile colegilor.

Am ajuns de la privirea : „Aoleu mi-a cazut tamponul”, pana la „Radical din p7 publicitare este oare identic cu marca de la Milla” ?
Deja aveam flash-uri in care clachez si plec de nebun din mijlocul incarii cantand „Love Lockdown” (nu stiu de ce? Ori cantam asta ori ceva cu Benny Lava)
Eu ma plicitisesc repede, nu stiu de ce, asa am fost instruit, daca eu eram un Rege in Anglia, in Evul Mediu, eu as fi acel om care ucidea jokerul acela dubios.

Apoi venind acasa cu metroul, am lansat doua teorii. Prima ii apartine lui Bebe si mi-a fost sugerata acum cateva saptamani. Bebe se intreba de ce intr-un metrou, pe un sir de 6 scaune, unul este ocupat de cineva, de ce tu te asezi la un scaun distanta de el, de ce mereu folosim aceea zona de tampon ?
Eh, din acel moment, am inceput sa analizez aceasta problema vitala pentru societate, astfel am ajuns la urmartoarea concluzie.

Omul lasa un spatiu tampon pentru ca are nevoie de intimitate, pentru a putea respira si a citi cate un ziar in liniste. Eh, in ultimele zile am incercat sa fac pe dos, asa ca daca erau 5 scaune goale din 6, eu ma asezam exact langa cel ocupat si incepeam sa analizez.
Daca respectivul citea ziarul, eu ii citeam ziarul. Ii urmaream muzica, sms-urile primite, tot. Reactia ? Pai, ce va voi relata ramane intre noi, da ? (Sa incercati si voi in metrou miscarea mea).

M-am asezat langa o domnisoara cu Adevarul de Seara, cum dumneai a inceput sa citeasca, automat si eu am inceput sa ii citesc ziarul, dar nu intr-un mod discret, ci aproape tinandu-i cealalta jumatate cu mana mea.
Vizibil enervata de actul meu de huliganism maximal, a incercat sa se intoarca sa isi citeasca sms-ul primit de la „Ubi” al ei, un malac probabil, un malac cu numele de Boss.
Eu agasant pana la capat, m-am apropiat incercand sa ii citesc sms-ul…..apoi m-am trezit coborat in statie la Basarab.
DE CE? D-asta ma intrebi? Eh, am aflat ca nu trebuie sa te pui cu o femeie care tocmai a mancat un taco cu chili.

I`m out !

E dubios şi scandalos

Iribele Iribele cu manusi de piele, ghici cine s-a intors sa te bata cu ele ? Dragi & Drage, incepe un nou sezon din Blogareala din Philly, cu o mica intarziere din cauza unor factori care nu va preocupa.
Bun, bun si iarasi bun, banuies ca dorul fata de mine a fost urias, nu ? Doar v-am lasat o vara sa ma injurati pentru ultimul post.
Am o serie de teme ciudate pe care o sa le abordam si in acest semestru, o serie de evenimente mai mult sau mai putin normale. Sa ii dam bice, este ?

Noaptea

Noaptea se petrec lucruri foarte ciudate. In primul rand am realizat ca vara si noaptea, Bucurestiul este megahomosexual. Am folosit acest cuvand mai ales din cauza lucrurilor ciudate care se petrec in parcul Operei. Am fost avertizat ca in tufisurile acelui parc, neluminat, isi fac veacul homosexualii homeless, o specie de oameni care nu au casa, de fapt au doar din carton, a caror scop este sa faca magarii intre ei si cu vizitatorii acestui loc. Imi imaginez cum acestia stau in tufisuri, pregatind o ambuscada oricarui personaj care intra acolo, mai exact oricarui personaje de sex masculin.
Apoi, centrele bucurestene sunt absolut dubioase. Majoritatea personajelor semi normale au migrat spre litoral, in timp ce restul au ramas in metropola noastra. Stai la o terasa, pe seara, in Lipscani, and de nicaieri de fiecare data, dar de fiecare data, inaintea chelnerului apare un cersetor. Planul meu (ca doar am un plan), frate, cand astia vin la tine sa se milogeasca, tu sa vorbesti in „neinteleasca”, adica o limba inteleasa doar de tine, dar asigura-te ca ii raspunzi in limba asta cand te roaga sa ii dai ceva. Iti garantez ca nu o sa te mai bata nimeni la cap.
Apoi, am realizat ca vara noaptea se petrec lucruri dubioase pe strazi. Am senzatia ca suntem in Ghetto-urile din LA, pentru ca la fiecare colt de strada e cate un grup de dubiosi. Pe mine de obicei ma opresc si ma intreaba : Boss, ai un foc ? Barosane, ai o tigara ? Man, ai un fum ? Au un stil de a intreba incat te face sa ii injuri mental (face to face nu, ca te linseaza). Ergo, vara noaptea seamana mult cu o liniste apasatoare, de genul celor ce te fac sa clachezi.

Trenul

Vara asta am circulat destul de mult cu trenul, suferind de mine , nu am mers cu nimic mai jos decat rapid, ca deh…
Eh, a trebuit sa calatoresc intr-un loc superb din munti si acolo din pacate ajungeam doar cu un accelerat. Happy happy fucking joy ! La plecare, totul era dubios. Stateam langa unul a carui mirosuri emanate puteau dobora caile respiratorii ale gandacilor, iar in fata mea un individ cu papornita de praz in brate. Bucuria cea mai mare a fost ca de-alungul drumului, locomotiva s-a stricat de circa 3 ori, astfel, trenul ramanand suspendat in defileu nu stiu cui si stricat in valea nu stiu care. Incet, incet cel ce emana mirosuri a coborat, luandu-mi cu el la coborare 10 ani din viata, astfel subsemnatul a ramas singur, singurel cu un cocalar desavarsit in vagon, care cobora cu mine in aceeasi locatie. Am inceput eu sa ma rog sa nu deschida gura, dar a facut-o. Ce a urmat ? Nu credeam ca o sa spun asta, dar avea un limbaj si un pachet de cunostiinte cvatruplu fata de al meu. Pur si simplu ma uitam ca maimuta la calendar, asta pana sa vina un individ si sa imprastie cu tamaie prin tren, pentru ca il considera blestemat. Funny, nu ?
La intoarcere, a trebuit sa iau tot acelasi tren, astfel, Am nimerit iarasi cu un grup de dubiosi in compartiment. Am luat trenul de noapte, astfel, majoritatea adormind pe la mijlocul drumului, toti in afara de mine normal. Spre bucuria mea, in castile ipodului a inceput „Beat it”. Eh, sa te tii dezlantuire din maini si picioare, dar in liniste, fara sa ii scol pe cei din jur.

Post-studentia

Incapand noul drum de studentie, am ales un singur drum, desi intrasem la mai multe. Eh, 2 masterate ale facultatii Sa Ne Sugi P&^% (SNSPA) au avut bunavointa sa ma sune sa ma intrebe daca raman la dumnealor. Eh, dansii m-au sunat cu numar secret. Da, ai citit bine, SNSPA-ul m-a sunat cu numar secret. Prima data am fost sunat de o isterica care ma anunta ca am intrat la RELATII, eu intreband-o ce relatii (ca exista o sumedienie de relatii la ei), ea mi-a urlat ca la RELATII, cum care RELATII? Dupa un „NU” rastit, am inchis. A urmat o noua apelare din parte altei sectii care imi promitea marea cu sarea daca eu raman la ei, practic incepand un proces de negocieri cu mine. Pe langa asta, am vaga impresie ca noii mei colegi, pe care nu ii cunosc inca….vor sa ma ucida !!!

Reclama

A Post about Nothing

Bun, partidu a fost ocupat şi nu a avut timp de blogareala . În fond , sunt 90.6454 de grade afară, nu e normal să stăm să murim de cald şi în casă în faţă pc-ul compunând chestii absurde, uneori fără sens, dar de fiecare data mirobolant de adorabile (nu ştiu de unde a ieşit frază asta).
După cum s-a constatat în decursul anului, compozitorul acestui blog nu este un om bun, nu este un om ascultător şi cu siguranţă există câteva îndoieli privind funcţionalitatea corectă a fiecărei particule din corpul sau.
A fost un an în care m-am luat de Alice [:))], Edward Cullen aka Robert Maimuţa, vecinii care făceau sex sau de nebunii din metrou, dar din păcate nu am terminat. Cred că am relatat faptul că stau în cel mai retardat bloc de pe planetă, nu? Ah nu am dreptate, acum deja te aud cum bombăni şi spui că de fapt tu îl ai şi nu eu, nu ?
Bun , păi ascultă aici : sâmbătă, când luăm prânzu, un copil ţipă în curte: ” Brico-brico-bricostore!!! „. Această sonată demenţa a durat jumătate de oră, mai mult, începusem şi eu să cânt prin casă de nebun. Apoi, am o pisică a blocului pe care eu o suspectez că e schizofrenică. Aleargă câini , fuge de bebeluşi şi ţipă de nebună în miez de noapte. Te-am convins? Nu ? Bine :
Pe etaj am un rottweiler, un labrador retriever (NU , NU E MARLEY) şi un saint bernard. Frumos, nu ? E o aventură să pleci, iar cum mirificii stăpâni îi lasă fără lesa când pleacă, rămâne ca dragul subsemnat să iasă în stil combo din bloc. Vrei să continui ? 26/7 cu o zi liberă când plouă , există un grup de burtoşi care îşi fac veacul în părculeţul de lângă bloc, scopul lor ? Joc de rummy tot timpul. Evident că au loc şi momente în care totul devine un câmp de street fighter cu urlete şi scaune rupte. Încă ai dubii, nu-i aşa?
Acum 2 veri, oră ….nu ştiu , 3-4 dimineaţa. Aveam o poftă de shaorma ca şi cum aş fi fost o femeie gravidă, aşa că mi-am tras hainele pe mine şi am plecat. Ies din bloc şi din instinct mă uit în dreapta unde îl văd pe unu cu pantalonii în vine şi cu una dezbrăcată. Nu apuc să înghit în sec că îl aud: ” Aoleo , frăţioare (wtf??), ai şi tu un prezervativ, îl plătesc ! „. Nu de multe ori am înghiţit o gumă în viaţă mea, dar asta a fost un caz aparte, dar până să apuc să îi raspund, se auzea sirenă de poliţie mergând uşor cu lanternă aprinsă şi uitându-se în tufişuri . Era un drive-by politionesc, ăştia au rupt-o la fugă cu poliţia după ei şi eu am rămas cu gumă în stomac şi cu gură căscata.
Stau adesea şi mă gândesc cum socializez toată ziua . Nu înţeleg de ce nu tac, acum 2 săptămâni discutăm pe stradă de farduri şi de lucrurile pe care le-aş face dacă aş controla o navă spaţială. Se spune că oamenii sonati se atrag, probabil e ceva legat de metafizică, nu ştiu, am fost umanist toată viaţă, nu ştiu să îţi răspund cât face radical din epsilon, dar îţi pot spune cu cine s-a culcat Ana Pauker pe data de 6 mai 1928.
Ştii fază cu „a show about nothing” ? Eh, cam aşa fiecare zi din viaţă mea. Cu siguranţă nu o să descopăr plutoniu în punctul g feminin , dar măcar o să ajungă în zonă aia (Evul Mediu cum îmi place mie să îl numesc).
Cum spuneam mai sus, cei anormali se adună, aşa că am şi eu în jurul meu un grup de persoane care îndeplinesc această funcţie. Păi cu cine să începem ? Hmm , să începem cu B. care doreşte să devină un ucigaş plătit şi care spune el că s-ar descurcă destul de bine pentru că nu are resentimente. Pe lângă asta, scopul lui este să mă facă să văd Stargate. Din păcate nu ştiu cum o să ajungă hitman, mai ales acum când l-a înghiţit sistemul capitalist, obligându-l să se angajeze.
Al doilea , să îl numim S, de două zile îl caută pe „fugaru de la radio 21” (googaleste dacă vrei să ştii ce înseamnă. S are apucături de Robert Langdon, vede conspiraţii peste tot. Ştie de fiecare tunel şi fort din jurul capitalei, crede că sunt pasaje secrete sub Bucureşti, consideră că zgomotele avioanelor de pe cer sunt de fapt teste făcute de sistem, iar orice meeting aviatic sau militar în care se grupează forţele statului sunt de fapt o faţadă pe care sistemul încerca să ne facă să credem. Frumos, nu ?
Vorbind de Robert Langdon, alt om , tot B şi asta, e crunt dezamăgit de draci şi îngeri . Îl vedeam cum îi sclipeau ochii în sală de cinema pe durată filmului, însă a început să blasfemizeze când ăla şi-a dat foc pentru că atenţie „a făcut gălăgie prea mare” . Pe lângă asta, încheie fiecare frază cu un „:)” , fie că e vorba în realitate , fie că e vorba pe iahu. Flaconul cu calmante este la mine de fiecare data când interacţionez cu el.
Următoarea, să o numim D, reprezintă probabil google-ul magazinelor. Nu glumesc , am intrat în cele mai bizare locuri de pe planetă cu ea , undeva unde trebuie să spui parole că să poţi intră doar că să găseşti un magazin cu haine, care normal …nu e unisex. (Te ador fascinant de mult , dar vară asta nu îţi răspund la telefon ca să mă plimbi pe caniculă lu peste după nişte balerini , ok ?)
Revenind la persoanele cu care am discuţii despre nimic , mai este P , un fel de nazist-antisemit-comunist-ateu-cinefil-teatrofil-politehnist-xenofob-misogin-rasist-alcoolic-smsist-etc. Scopul lui suprem este să 6 meciuri simultan, tocmai d-aia adoră să meargă de fiecare data în Halftime şi să se delecteze.
Îl mai avem şi pe C , domnul C are o metodă foarte interesantă de viaţă , el se ghidează după principiul „mai stăm?” . Fie că e vorba de festival-film-meci-restaurant , nu ştiu şi în cazul date-urilor , dar el o să întrebe de fiecare data „mai stăm?”
De restul persoanelor de sex opus pe care le cunosc probabil o să mă ocup în următorul post, aşa că nu e nevoie să va uitaţi dubios la mine.
Stau şi mă gândesc dacă se poate câştiga din criticatul persoanelor şi tuturor elementelor din jur, probabil m-aş simţii mirobolant să fac asta, să stau pe verandă (nu că aş avea aşa ceva) cu pipă în gură şi cafeaua şi să critic, fiind îmbrăcat cu un halat hugh hefnian şi să am un accent britanic cu „bollocks” , „oi oi” şi restul portofoliului vocabulescian.
În timpul liber sunt un om care discută despre nimic, însă marţea mă transform în justiţiarul googal-ului. Chestia e că … i`m Batman !

Pupex !

Operatiunea Litoral, part 3

Ca orice trilogie , ce s-a intamplat in precedentele doua episoade trebuie uitat . De aici dam in domeniul paranormalului . Dupa doua zile frumoase pe litoral , ziua a inceput cu o furtuna si cu mine imbracat cu toate hainele pe care le aveam in troller . Nu glumesc , eram cu 3 geci . 3 perechi de pantaloni si 2 tricouri , genul combo . Eu sunt un om pregatit pentru orice , daca ma scoli in miez de noapte si imi spui ca au dat foc Burger King-ului , eu o sa fiu in prima linie sa rezolv situatia , insa nu am fost pregatit pentru a infrunta geru pamantului de pe litoral .
Asa ca m-am inarmat cu haine si umbrele si am plecat hai-hui prin statiune sa ….mananc . Mancarea reprezinta factorul absolut pentru mine , un fel de punct G al vostru . Da-mi mancare (buna) si o sa ma ud ca o scolarita in sezonu de vara .
Asa , revenind la apucaturile mele cotidiene , spre miez de zi am fost sa facem plinul la dulapiorul cu ..suc , asa ca generalii s-au despartit . Eu m-am dus cu unul din ei sa luam ..suc , in timp ce celalalt a plecat intr-o fuga uriasa , slalomand printre persoane si cu lacrimi in ochi spre minunata noastra toaleta .
Nu stiu cum , de fapt stiu , d-aia si blasfemizez , dar am ajuns sa duc eu sticla de …suc sus in camera , asa ca am luat-o usurel spre cele 3 lifturi care asteptau . Am apasat pana am innebunit , dar spre mirificul meu nororc , au venit si doua purtatoare de O_O cat Farul din Alexandria , cu care am urcat in lift .
Ce bucurie , eram aproape sa imi pierd vederea , dar nu ma interesa . Colagenu din san ma acaparase si nu puteam sa imi intorc privirea , dar de unde sa stiu eu , ca ele au apasat pe butonu ce indica etaju 7 , in loc de etaju 6 ? Ce ma interesa ? Eram in paradisu sanului .
Cobor din lift si o iau spre camera mea (sau cel putin asa credeam eu) , insa gandul era la cele doua bombardiere .
Evident ca pe fiecare usa scrie numarul camerei , dar m-am uitat eu ? Nuuuuuuuuuu . Asa ca am ajuns la ultima usa de pe culoar .
Cioc-cioc …. si tot bat si tot bat , ma apucasera toate spumele . Incerc usa , degeaba si astfel incep sa gesticulez ca un nebun si sa strig : Hai ma deschide usa , nu auzi ? Ai murit ? Deschide ba odata ca mor aici , mi-e frig . Tu nu auzi ? Aloooo … Aloooooo ….Aloooooo . Ba te omor ….
Si s-a deschis usa….si in fata mea era una….era una in prosop de baie cu o privire de ca si cum era in perioada de tranzitie a PMS-ului . Ne privim reciproc timp de cateva secunde , ea analizandu-ma de sus pana in picioare si eu analizand-o doar in zona pieptului cu un zambet perfid (nu ma acuza! Si tu faceai la fel!).
Evident ca eu am spart gheata , bagand capu pe langa ea si strigand : Baaa , unde esti ? De unde ai racolat-o ma pe asta ? Vezi ca nu mai avem bani atat de multi , ai auzit ?
Nu stiu daca asta era figura ei initiala , dar o vena era pe punctul sa explodeze , ma privea intens si imi spusese : Ba cretinule , pleaca sau cheam politia .
Evident , ca eu am continuat , intreband-o unde e unu din generali si incercand sa intru in camera . Ea era in usa si o tinea pe a ei .
Deja imi pregatisem arsenalu de cuvinte , adica cum ? O femeie purtatoare de prosoape ma face pe mine cretin si imi arunca troleru cu haine din camera …706 ?!?!?!?!?! &*$&##&#&#&# #&#&#&# #&#&#&#& #&#&#&##&#&&# si vai de %&%&%$$% …EU STAU IN 606 . Impietrisem .
Printr-o miscarea de moonwalker a lui Michael Jackson m-am retras si i-am explicat politicos ce se intamplase pana sa plec , nu am privit in urma . Nu stiu daca vreun malac locuia in camera aia , dar dragul vostru povestitor era sa moara de teama .
Cum e frate posibil asa ceva ? Explica-mi si mie ? Ah stiu , e vina persoanelor cu O_O mari !!! Aceste iele (carte bai carte) care m-au orbit si erau sa imi manance sufletul .
A doua zi am plecat spre capitala noastra la ora 7 dimineata . Unul din generali incepuse sa blasfemizeze societatea , taximetristii si sunwavesul .
Am urcat inghetat bocna in tren , ah am uitat …. trenu era plin de vamarioti si vamariote , una dintre ele asezandu-se pe scaun langa mine .
Ca sa intelegi situatia , imagineaza-ti ca eu eram singurul om treaz din vagonu ala . Ochii mei erau radar, vedeam si auzeam tot , iar efectul cafea isi spusese din nou cuvantul . Am acaparat laptop-ul unui general si am inceput sa vizionez chestii , rezumandu-ma la pinguinii madagascarieni .
Vamariota de langa mine adormise , dar evident ca adormise cu picioarele si mainile pe mine si cu capul spre partea opusa .
Eram insa voios si o intrebam … stai bine ? Ma dau mai asa sa poti sa dormi ? Nu ma intelege gresit , nu eram interesat de ea , nu puteam sa am in momentu ala o judecata coerenta in partea de jos . Acolo era pana de curent , era si normal , nu dormisem de milenii .
Vamariota imi vorbise intr-un dialect bob marlian , nu am inteles decat ca are chio chips . Da , e si normal , eu o intreb daca sta bine si ea imi raspunde ca are chio chips .
Am ajuns in capitala fumurie si pe drum am inceput sa renunt la cele 20 de haine , astea au fost momentele in care sunt sigur ca as fi fost un bun chip&dale boy .
Sunt acasa , intreg , nu stiu cum naiba , dar operatiunea litoral se incheie . Fiasco , debandada si migrene . A meritat ?

EVERY FUCKIN` MINUTE !

Operatiunea Litoral , part 2

Mare-n apa ta,Mă nasc a doua oară,În sarea şi nisipul tău . Viaţa mă-nconjoară.
Mare,nu mă lăsa să plec! Prinde-mi glezna în corali, Pune-mi la urechi cercei, Iar la gât homari!
Şi lasă-mă să dorm . În patul cu dantele, Acoperă-mi buzele cu scoici .Şi ochii mei cu stele!

Neaaah , i`m just fucking with you , daca vrei romante si poezii despre mare atunci googaleste , aici vorbim doar de lucruri serioase , nu ?
The sea was angry that day my friends , dar era 1 mai . Ma culcasem un pic pe de a 2 a si incercasem sa ma lupt pentru un pic din plapuma . M-am trezit ca un om normal , adica pe la ora 7 jumate 8 pentru ca unul din generali era intr-un puternic proces de sms-uri cu o prietena imaginara . M-am trezit brusc , zici ca cineva imi daduse cu o tigaie in cap si m-am ridicat in stilul Dracula din cripta + nu stiu de unde naiba , dar eram lovit pe maini . Nu vreau sa stiu ce se intamplase in alea 3 ore de somn , desi in mintea mea ma ducea la voodoo . Da , da , sunt realemente normal ! Dupa vreo 2 minute de chiaunism am rezolvat misterul fara sa apelez la Nancy Drew sau Scooby si gasca . Aparent semnele de pe mana aparusera ca eu am dormit cu ceasu , care printr-un proces ambiguu al miscarilor mainii opuse m-a julit , lasandu-mi urme la fix 90 grade faata de locul unde se aflau initial (habar nu am ce am spus , dar suna extravagant) .
Buun , hai sa mancam . Mi-am luat ochelarii extravaganti , pantalonii cu franjuri 3 sferturi si am plecat spre food . Evident ca in loc sa o luam spre mancarea ca lumea , noi ne-am dus spre alt loc , unde dupa ce astepti sa iti vina mancarea in 40 de minute , atentie , doar noi fiind acolo , ti-o aduce si sub forma unei fete zambitoare , in care carnea reprezinta ochii , cartofii gura si legumele urechile . Uuuuu , ce bucurie , sunt atat de voios , hai sa nu mai mananc si sa ma uit la farfurie , eventual ii fac si o poza pentru hi5.
Am mancat si ne-am intors la mansion , adica hotel . A urmat intalnirea cu omul nostru de contact , Irina , care ne-a deschis drumul spre Rpr , dar nu inainte de a baga o cafeluta . Ok, hai sa sustin teoria cafelei , lansata bineinteles de mine . In primul rand , stiu ca voi beti cafeau tac-pac-trac in 2 secunde , corect ? Erooonaaaat , ca sa rezisti , ca sa savurezi cafeaua trebuie sa o bei usor , foarte usor , MEGA USOR . Termenul este situat intre 3-7 ore . Nu ma crezi ? Bea tu asa si apoi sa te vad cum o sa rezisti . Call me Shaggy Rogers daca nu e asa .
Bun , evident ca Sunwaves era totalmente in partea opuse a locului unde m-am situat eu , unde eram cazat . Asa ca am luat-o agale , ca normal , se putea sa fie peste drum ? Noooo , trebuia sa fie in Narnia . Pe la jumatatea drumului , m-a luat o nevoie …furtunoasa si negasind o magica toaleta in vreo 40 de minute de mers , m-am hotarat sa tin in mine , cu lacrimi in ochi si durere in suflet . Am ajuns la WavesSun . haos , debandada… bucati . Du-te frate dupa bilete , ce nu stii ? Le pun diseara , direct cand te duci sa intri . Ah ce bine , asta vroiam sa ….
” – Joe , da ma , asa facem , ma intalnesc acum aici cu ea , ce nu ai incredere in mine ? Ba daca iti zic , sa moara familia mea , asa ma stii ? ”
Se auzise deodata in urechea mea , oare ce naiba era , ma uitam in stanga in dreapta sa imi dau seama care vorbeste la telefon in halu asta . Uitasem unde sunt , uitasem cine e rege in Constangeles . I-am zarit nasul turtit , ochii iesiti afara , culoarea lui banel , tricoul cu anchior ca sa ii scoata in evidenta parul epilat de pe piept , dintii galbeni , ranjetu perfid si roiu de muste de dupa el
Era Bahoooooi , o ardea la Kudos ! Era clar , Apocalipsa venea . Ce mayashi frate , ce calendar aztec , dupa ce il vezi pe Bahoi la Kudos ori clachez ori te duci acasa si iti fac un buncar in care speri sa scapi .
Am plecat parsiveste inapoi si urma sa venim seara , m-am oprit sa mananc (ce surpriza) si sa imi fac marea nevoie , cu lacrimi in ochi . Eram fericit .
Ne-am dus la hotelul magic , unde am savurat un mic si delicios vin ca sa ne facem curaj . Doar urma sa o ardem minimal . Imbracati mega gossip , am plecat calare pe 6 cai si am ajuns la locatia cu pricina .
Evident , cum ajung , vine un pastilat la mine , cu draga lui iubita care se uita prin sufletu meu.
„- Ce se intampla aici ? ”
„Eu : Sunwaves ”
„El avec ea : Si cum e ? ”
„Eu ; minimal frate , e destul de tare”
„El avec ea : Si ce zici ca e ?”
„Eu : Sunwaves frate”
„El avec ea : Si cum e ? si cat e biletu ?”
Eh , acum trebuia sa ii zic ca e gratis , dar am zis sa fiu un om bun si sa ii spun , ca si asa aveam chef de socializat de muream . Am intrat inauntru , nici macar o bratara ceva , doar stampile invizibile , parca eram in Aria 51 . Trebuie sa intelegeti o chestie despre 1 mai . Toata lumea merge sa si-o puna , iar Sunwaves reprezinta o uriasa orgie in care dansezi cu toata lumea , atingi orice si esti atins de oricine (multumesc cerului ca Solcanu nu o arde public) .
Printr-un cataclism natural m-am intors la hotel (nu stiu cum , nu stiu cu cine , nu stiu de ce) , imi amintesc cum unul din generali vorbea de casatorie si cum o sa fie bigam , iar eu imi amintesc cum am cazut lat in pat dupa inca un paharut .
Am adormit , insa m-am sculat intr-un bombardament , cand unul din din generali a dat un pumn in perete in somn . Imi amintesc ca intrase intr-un moment „Exorcist” in care scotea zgomote bizare si batea in perete .
Reactia mea a fost prompta : zzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzz ba … ce are ala ? Uite …ploua ….zzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz .
M-am trezit a 2 a zi ca si cum ma lovise sageata , se pare ca blestemul acelui om meschin din tren m-a ajuns.
Totusi parea o zi superba , dar m-am urcat in lift ….

To be continued

Operatiunea Litoral , part 1 .

Ca orice om care nu se respecta si al carui discernamant este deseori pus la indoiala , am ales sa imi petrec 1 mai-ul , impreuna cu zilele de langa el, pe litoralul romanesc . Asa ca mi-am setat headquarters-ul in Mamaia . Am multe planuri privind postul acesta , cred ca o sa urmaresc firul Sin City , mai ales ca e destul de lung si o dam din chestii dubioase in chestii absurde .
Asadar , povestea incepe pe data de 30 aprilie , in Gara de Nord . Evident , ca niste oameni normali si cu spirit etic ce suntem , ne-am gandit sa luam ceva de mancare , so , ne-am emonizat si ne-am dus la McDonalds`s . Evident ca m-au pus pe mine sa ma duc sa iau comanda , asa ca am astepta usor la rand asteptand sa ajung in fata domnisoarei Mcdonalds .
Ea: Buna ziua , pot sa va iau comanda ?
Eu : Da , 18 hamburgeri
Ea : /:) …. poftim ?
Eu : 18 hamburgeri
Ea : 8 hamburgeri ?
Eu : 18 hamburgeri … ham ber găr (nu eram Pantera Roz , doar incercam sa ii explic)
Ea : Deci 18 hamburgeri
Eu : Da , la pachet .
Evident ca timpul se oprise in acel moment in Mcdonalds , toti ochii erau indreptati spre mine si spre rasul criminal al generalui din spatele meu . Poate sunt eu nebun , dar nu vad cum doar 18 hamburgeri te pot satisface , bineinteles , nu zic ca nu sunt un nimfoman al frigidaire-ului . Buuun , ne urcam in tren , ne asezam frumos pe locuri si incepem sa ne uitam in jur , asa ca generalii impacientati au coborat sa consume o „pufarina” in fata vagonului , moment in care in compartimentul nostru intra o foarte buna domnisoara . Eram in al noualea cer , ei incepusera dansul ploii pe peron , in timp ce eu zambeam perfid , incepand chiar sa folosesc ” zambetul de pornografie” al meu .
Eram fericit , totul incepuse grozav , mancare aveam , o persoana interesanta langa mine aveam si apoi a inceput debandada . Tanara domnita , dulce si suava ca o garofita si-a dat jos gecuta si atunci nasul meu si-a pierdut orientarea . Nu stiu daca a fost ceva asemanator cu …apocalipsa , dar imi amintesc exact cum am vazut o lumina care ma chema la ea in acel moment . O femeie foarte draguta , de meserie imputita era pe pragul sa ma omoare …
[Trrr ! Trrr ! Trrr !] … ce este asta ? Ce se aude ? Era telefonul ei , tocmai acceptase sa faca schimb de vagon cu cineva ! Someone sus acolo ma iubeste , oh happy day ! Sau asa credeam , pentru ca s-a intors un alt individ imbracat in echipamentul nationalei de fotbal cu un sincer si artistic miros de ceapa .
Totul era decent , am scapat bine . Pe peronul alaturat , un individ era in genunchi in fata iubitei sale si desena inimioare pe geamul trenului cand ea era inauntru . How cute …..but is WROOONG !!!
Deodata totul se intuneca , simteam un fior pe sina spinarii si parca ceva nu era in regula , lumina palpaia , iar usa noastra se deschisese brusc . In compartiment intrase probabil cea mai fioroasa figura de pe planeta , un om venit din maduva tenebrelor , talpa iadului si alte zone de lux . Se aseza pe locul de la geam (pe care i l-am oferit eu de frica , in speranta ca o sa ma lase in pace) si am pornit la drum . Evident ca patriotul a inceput sa socializeze , sa vorbeasca de meciurile lui , in timp ce pe holul trenului erau grupati niste vamarioti si niste vamariote . Era una ce semana izbitor cu Chucky , in timp ce in dreapta ei era o alta Chucky bruneta care mi-a provocat o migrena de la atata uitat la mine . Ajunsi in apropierea Constangeles-ului , individul meschin s-a hotarat sa coboare , dar nu inainte sa arunce un : „PA !” .
Ce sa facem , ce sa facem , toti se uitau ciudat la mine si parca ma impingeau in fata sa il salut , de ce eu ? Ce am facut eu sa vorbesc cu acest criminal-meschin-ucigas-ruda-cu-Ted Bundy ? Nu i-am raspuns , am evitat contactul direct , insa sunt sigur ca intr-o zi se va intoarce sa imi manance sufletul .
Am coborat in Constangeles , unde pe culoarul garii am aflat ca una a fost la inceputul beatului underground ea fiind o fondatoare in timp ce vamariotul ja ruleian de langa ea ii spunea ca de fapt el a inteles base-ul problemei , dar nu e drumm-ul indicat pe care ea il foloseste . Da , asta am zis si eu , cine naiba m-a pus sa merg cu trenu !? Apoi va intrebati de ce eu vreau sa controlez lumea .
Am ajuns la hotel cu taxi trailes baftalo , care ne-a mancat la buzunare si ne-am intrat in paine . Am ajuns in camera unde erau doar doua paturi (ce bine!) , asa ca ne-am asezat frumos si ne-am scos unul din amici din geanta , poate il stiti , il cheama Carlsberg si am inceput sa socializam . Plecam poc , bum , buff pe plaja in miezu noptii . De fapt scopul era sa investigam locatia , sa vedem unde o sa golanim si unde o sa nu golanim , am fost impresionat de cocalarismul de invidiat din wave disco club , dar si de sunetul stradivariusului manelian de la o terasa din jur . Totul era fantastic .
Ne-am intorc cu cateva plase pline de rontaiala , se deschide usa liftului , iar noi deja simtim o briza in zona triunghiului bermudelor , de nicaieri cu o privire de prizata , dar adorabila , a aparut Cosmina Pasarin . Ce femeie , totul se transformase in 1 mai al ispitelor .
„Ba ma culc , ca sunt mort”
„Nu dormi ba deloc. Bem”
„Ba dorm , ca nu am dormit bine azi noapte ca am avut examen”
„Nu dormi ba deloc . Hai sa bem”
Asta a cam fost discutia in urmatoarele 2-3 ore , pana la urma in jurul orei 5 ne-am hotarat sa o punem de un somn . „Bai , o sa dormim de a 2 a !”
„Ce ma ?”
„Dormim de a doua”
Eh , acest termen l-am aflat acum , se pare ca „de a doua” inseamna sa dormi pe deandoaselea si sa speri ca te trezesti cu partile corpului inca lipite de tine . Am adormit , sa zicem ca am adormit , pana cand unul din generali s-a trezit dupa 3 ore si a inceput sa o arde mega chill in sms-uri . Eu deja aveam parul lui Wolverine si evident , niciunul din noi nu avea pic de spuma de par la el , ci doar alcool si loocla .
Eram in dubii , unde sa mergem , de seara , eu eram pornit spre Sunwaves , in timp ce generalii vroiau sa mearga cu Irina sa revada Watchmen , Irina fiind asistenta generalului „Mai stam ?” . Eu eram boem , nu aveam treaba , o ardeam in pantaloni scurti , cu gandul la vinul din frigidaire si cu banii la indemana sa imi iau biletu la Sun , pana cand in calea mea a aparut….Bahoi

To be continued….

Don`t sarcasm me when i`m sarcasming you

Avem jos si audioblog si varianta de pe Site : http://blogarealadinphilly.tk/
Ok , deci Mina mi-a pasat 5 cuvinte si eu trebuie sa va vorbesc despre ele . Asa e jocu , so eu trebuie sa spun ce inseamna pentru mine urmatoarele cuvinte. Da stiu , suna grozav .
1) apa
In primul rand ma gandesc la RATB . Iubesc sa stau vara in RATB (adica o singura data in 3 luni) si in acel moment sa urce probabil singurele persoane capabile sa iti mute nasul la 180 de grade printr-o singura fluturare a mainilor . Apa reprezinta cel mai mare dusman al lor . Totdeauna am adorat acest tip de persoane , boemi si cu roiul de muste dupa ei pe unde calca . Pe langa asta inseamna si mareeee , 1 mai , debandada . Apa ma sperie , nu apa de la dus si apa care vine pe teava , apa aia fara fund . Eu sunt paranoic si ma astept in orice moment Kraken-ul din Piratii din Caraibe sa apara de nicaieri si sa ma traga la fund . Ah , si mi-e groaza de apa de pe litoralu nostru . Totul e mirific si mirobolant in marea cea neagra pana in momentul in care vezi o bucata de chiloti plutind pe langa tine cu insemnele Fane pe ele . Atunci o sa vezi viata altfel .

2) iubire
Aoleo ce termen . L-as pastra pentru final , dar care e farmecu ? Hai sa vorbim despre iubire . Din perspectiva unui baiat , iubirea e ceva intens frate , ceva mega intens . Dupa ce ii spui unei fete ca e frumoasa , care este primul lucru pe care il faci ? Corect ! Stingi lumina si operezi . Asta e iubire frate ! Cand pleci furtunos , furibund si rapid sa iei pastila de a 2 a zi . Asta e iubire frate . Cand pleci pe o un cearceaf pe geam cand vin ai ei acasa . Asta e iubire frate .
Ma uitam ieri pentru a 2123123121413 , 23123121323 perioada 4 oara la Hitch si incercam sa imi compun teoria . Omu nu crede in iubire , dar totusi ii cupla pe aia (contracost) . Nu suna grozav ? Sa reusesti sa faci 2 persoane sa se amoreze una de cealalta si sa fi platit ? E priceless .

3) mall
Iar mall frate , aparent devine laitmotivu orelor mele . Mall-ul reprezinta un cerc absolut de prostie imbinat cu magazine bune , cafenele orgasmice si persoane enervante . Iubesc sa beau o cafea si sa mananc in mall , iubesc sa o ard brambura prin magazine , doar o ard in stilu Isla Fisher si al ei Cumpartotcoolic, insa urasc din temelia sufletului grupul de persoane pe care le intalnesc acolo . Mall-ul e un fel de liceu , totul e pe bisericute . Ok , deci sa o luam strategic : In zona Mcdonalds , Kfc , Multiplex intalnim doua grupuri care se urasc , emolache cu cocalarache . Niciun cocalarache nu o arde in directia Mcdonalds , cum niciun emolache nu trece in teritoriu Multiplex avec KFC .
Evident ca ai nevoie de miscarie desprinse din Matrix sa mergi printre randuri si sa nu cumva sa privesti spre ei. Apoi e zona Burger King , Han , China Town si Dapix . Aici o ard astia boemi sau astia obsedati dupa chelnerite nimfomane . Cafengii o ard de obicei jos de tot , acolo e liniste si cafeaua vine mai repede .

4. comunicare
Ok , colegii mei de facultate sa sara peste partea asta , ei o stiu foarte bine , asa ca vorbesc cu voi restu . O sa incep cu inceputu ( iar il aud pe Tataee in cap ) , primu gand se indreapta spre o profesoara de comunicare cu care fac o materie , de fapt am facut o materie cel putin …. !@#@$@ . La primu seminar/curs a venit cu dragul ei copil , un stimabil Rares de vreo 7 ani cu niste ochelari pe scop de radare si cu o privire foarte criminala . Totul normal pana acum , asta pana a aparut Alfred . Cine este Alfred ? Eh , aparent Alfred este prietenu lui imaginar care (normal) a venit cu el la acest grozav seminar . Evident ca dragul ceas nu tinea cu mine si arata o ora bizara , astfel placerea de a vedea un copil sonat impreuna cu prietenul lui imaginar , Alfred (nu frate , nu ALfred majordomu lui Batman) discutand despre casele desenate de Rares pe foaie si ulterior pe tabla ma umpleau de veselie si bucurie .
Apoi comunicare in sensul clasic . Mie nu imi place sa comunic cu persoane care vor sa comunice cu mine si nu sunt in anturaju meu . Nu sunt nebun , pur si simplu nu te plac si aici nu e vorba de misoginism , iar cum ar spune dragul meu Chris Rock : ” eu nu discriminez , eu urasc pe toata lumea”

5. muzica
And muzica , ce subiect mi-ai servit Mina , ce subiect . Poti sa imi iei tot ce am mai scump pe lume , poti sa imi iei zilele , noptile sau anii de vrei , sa ma lasi singur intr-un loc anume de unde sa nu pot vreodata sa ma intorc la ai mei , dar sa nu imi iei niciodata Ipoduuu uuuu uuu , dar sa nu imi iei niciodata Ipooooduuu . FIINDCA ATUNCI TE OMOOOOOOOR uuuuuooooouuuuu , FIINDCA ATUNCI TE OMOOOOOOR .

asadar pasez cuvintele : sexualitate (logic , doooh) , cafea , metrou , bamby , chupa chups cu aroma de fructe de padure invaluita in aroma de fistic cu putin cocos deasupra .

Anunt la Publicitatea cea Mica

http://blogarealadinphilly.tk/ Da , acum o ard aiurea si pe site . Enjoy